Проблемы молодой студенческой семьи и как их преодолеть

Создано: 25.10.2022 12:03

• ИВР
• ОИВР
• Отношения

С какими проблемами сталкиваются молодые супруги-студенты?

Студенческая семья отличается от обычной тем, что в ней оба супруга – студенты. Это значит, что они много учатся, мало работают, часто зависят от родителей, как эмоционально, так и финансово, им не хватает спокойствия и жизненного опыта.

Вот несколько основных проблем, с которыми сталкиваются юные студенческие семьи:

Финансовые проблемы

Студенты большую часть времени заняты учебой и на заработок денег остается мало времени и возможностей. Конечно, те студенты, кто хорошо учится, получают стипендии. Также им могут помогать деньгами или продуктами и вещами родители, но все же частой проблемой является нехватка денег у молодой семьи. Им приходится выбирать, на что потратить свои скромные доходы: на питание, лечение, если возникают сложности со здоровьем, на аренду жилья, если они его снимают, а ведь все это необходимые вещи.

Недостаток  жизненного опыта

Юным супругам, даже самым здравомыслящим, может не хватать мудрости и житейского опыта, чтобы грамотно распорядиться своими финансами. В молодости так хочется ярких впечатлений, новой красивой одежды, пообщаться с друзьями в клубах или в кафе. Кроме того, многие увлекаются различными хобби, большая часть которых тоже требует немалых финансовых затрат. Трудно устоять и потратить деньги на еду или лекарства, велик соблазн потратить все на развлечения или прихоти, а потом сидеть весь месяц на гречке и белом хлебе с майонезом, что плохо сказывается на здоровье.

Зависимость от родителей

Обычно молодой студенческой семье финансово помогают родители. Плюсы этого в том, что у молодой пары больше денег на необходимые вещи, а минус в том, что в таком случае усиливается зависимость от родителей. Они хотят знать, на что потрачены деньги, требуют отчета не только о расходах, но и в целом о жизни супругов. Они могут вторгаться в их личное пространство, приезжать с неожиданными визитами или даже владеть ключами от места жительства молодой семьи. Это в случае, если молодежи повезло им отдельную квартиру или комнату. Но чаще у молодой пары даже нет собственного жилья, и они вынуждены жить в очень стесненных условиях с кем-то из родителей. Неудовлетворенная потребность в независимости приводит к скандалам, что усугубляет и без того непростую ситуацию.

Юношеский максимализм

"Все или ничего!" "Ты со мной или против меня?" Супругам-студентам, только недавно вышедшим из подросткового возраста, свойственен юношеский максимализм. Им трудно принимать темные стороны своей второй половины, прощать обиды, сглаживать острые моменты. Им кажется, что любовь – означает полное слияние друг с другом, куда ты – туда и я, только вместе. Часто им кажется, что любящий муж или жена обязаны угадывать их мысли и желания, понимать намеки и недомолвки, что, конечно, маловероятно. В случае конфликтов им редко хватает умения грамотно из них выходить, и сильная ссора может даже привести к разводу.  

Это далеко не все сложности, с которыми встречаются молодые семьи. Зато у юных супругов есть такие ресурсы, как молодость, здоровье и оптимизм. А если еще и их взаимная любовь сильна, то она поможет все преодолеть.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

• Стремитесь осознать серьезность семейной жизни. Это не игра или прием ванной вдвоем, или возможность просматривать любимые сериалы в обнимку со второй половинкой.

• Старайтесь принять тот факт, что проблемы почти точно будут. И с деньгами, и с пониманием, и с другим. Главное – умение преодолевать трудности.

• Ищите способы жить отдельно от родителей. Не всегда это необходимость, но часто один из партнеров может испытывать дефицит психологического комфорта, проживая с родителями другого.

• Заведите привычку вести общий бюджет. Не нужно бросаться в крайности, достаточно, например, в случае с арендой или ипотекой делить платежи пополам, в случае с покупкой продуктов или вещей для ребенка делать так же.
• Поймите, что ссор не избежать. Они могут возникать на любой почве, важнее – способность идти на компромисс тогда, когда это нужно. Наглядные примеры приведены в разделе «Притирка в молодом браке». Они работают.

• Распределяйте обязанности. Распределение обязанностей – это важно. Если жена готовит, муж может мыть посуду. Если муж работает слишком много, а жена – домохозяйка, она может брать на себя всю работу по дому. И наоборот. Не плохо ни то, ни другое. Хорошо – распределять обязанности.

• Помните, что честность – это самое главное. Только ее посредством можно добиться баланса интересов и гармонии в самом начале. Позднее честность в любом случае станет привычкой. Она – ключ к быстрому решению даже сложных проблемных задач. Пример – затаенная обида и отговорки типа «дело не в тебе». Проявив честность, поговорив с партнером о том, что вас тревожит, вы получаете понимание и избавляетесь от нагнетания ситуации, предупреждаете конфликты.

• Старайтесь не ревновать. Если ваш партнер честен с вами, беспочвенная ревность может привести к негативным последствиям. Любому выяснению отношений предпочитайте конструктивный диалог: «Что, когда, почему, так ли это?» – это лучше пустой ревности и нагнетания обстановки.

• Заводите семейные традиции. О них у нас есть отдельная статья. Рекомендуем к прочтению. Благодаря семейным традициям парам удается строить крепкие семьи и проживать жизни друг с другом в гармонии и взаимоуважении.

• Поймите, что в любой ситуации важен открытый диалог, честный разговор на равных. Даже в самой сложной. Конфликтам не место в семейных отношениях, хотя они и неизбежны. Стремитесь к тому, чтобы любая трудность была в первую очередь поводом для серьезного разговора, а не для тайных обид и создания внутри себя «копилки негатива».

Любые отношения индивидуальны. То, что для одной пары может быть неприемлемым, для другой является нормой. Помните об этом и не стремитесь соответствовать чужим идеалам, не подстраивайтесь под представления о норме других людей. Этим вы лишь создаете себе установки, которыми пытаетесь жить. И думаете, что хотите. Нередко попытки соответствовать и есть корень зла: проживая жизнь с партнером не так, как хочется, а так, как учат другие, вы лишаете себя самого главного – счастья.