Конфликт в паре – разрушение или развитие?
- Создано: 30.05.2023 09:28
Без споров прожить невозможно, потому что каждый из нас индивидуален – мы все очень разные и имеем свое личное мнение, внутренне очень обоснованное.
Не всегда разные точки зрения можно привести к общему знаменателю. Зачастую нас никто не учил, не только адаптироваться к другим, но и просто прислушиваться к точке зрения ближнего. И даже если в паре мужчина и женщина идут навстречу друг другу, это не означает, что во всех вопросах у них будет полное единомыслие.
Конфликт – это возможность заявить о себе в отношениях.
Молодожены испытывают иллюзию того, что они будут жить единым организмом и мыслить, как одно целое. Но у двух отдельных людей со своим собственным внутренним миром не может быть 100% совпадения, полного пересечения мнений по каждой из областей их жизни.
И вот пара сталкивается с разницей взглядов, подходов и вкусов. И чтобы эта разница не разъединяла, ее нужно принимать, а не наращивать напряжение из-за разочарования от чужого инакомыслия. Когда ожидания в единогласии не оправдываются, возникает конфликтное поле.
Супруги имеют право думать по-разному, это естественно и нормально - каждый из нас отдельная личность.
Какими бывают конфликты?
- Эмоциональное заражение. Негативное состояние одного человека передается второму. Муж вернулся с работы, переживая несправедливый выговор начальника. Он транслирует раздражение, жена «считывает» его настроение и начинает раздражаться, перенимая его эмоции.
- Сценарии поведения. Сказываются модели отношений, которые партнеры взяли из семьи родителей. Когда папа поздно приходил домой, мама закатывала скандал. Когда мама высказывала претензии, папа уходил, громко хлопнув дверью.
- Пальма первенства. Конфликт по принципу «кто здесь главный». В некоторых вариантах это будет звучать как «кто виноват». Семья не строит брак, как парный танец, а как взаимную борьбу за первое место, как конкуренцию. Супруги воюют за главенство, но победителей тут нет.
- Эмоциональный слив. Здесь может не быть никакой причины для ссоры, просто одному из супругов хочется поругаться. Это совершенно деструктивный конфликт, когда человек буквально сливает на другого свое накопленное напряжение. Как в анекдоте: «Включи свет». Жена включает. «Ну и кому ты лампочкой сигнализируешь?!»
Нельзя использовать конфликт, как средство достижения своих целей
Это может служить разрушителем отношений и его стоит пытаться заменить на лучшие инструменты коммуникации. Например, на спокойную беседу и мирное обсуждение своих намерений. Несомненно, это не так быстро и просто. Если вы привыкли конфликтовать, и это ваша естественная манера поведения, от такой вредной привычки не избавиться в один день. Вы будете постепенно учиться менять фокус, смотреть на ситуацию со стороны, видеть, куда в итоге приведет ваш конфликт. Он рушит отношения? Если вы это поймете, то будете пытаться его остановить.
Основные правила разрешения конфликта
Прежде всего, дайте себе время, не спешите с реакцией на действия партнёра. Вполне возможно, в конфликте вы привыкли реагировать определённым образом. Если вы замечаете, что после конфликта вы не удовлетворены, не видите, что ситуация разрешилась подходящим для вас и партнёра образом, попробуйте для начала понять свою привычную реакцию. Может, это одна из описанных выше? Или что-то другое, но тоже не приводящее к удовлетворению?
Такая пауза помогает также понять, а чего, на самом деле, вы хотите от партнёра. В чем ваш интерес? Например, собираясь сказать «ты всегда забиваешь на меня и игнорируешь мои потребности», вы хотите, чтобы он просто об этом знал или хотите, чтобы в данной конкретной ситуации он, к примеру, посоветовался с вами, какой выбрать диван в комнату? Или извинился?
Очень важно понять и интерес своего партнёра. Не стесняйтесь задавать ему уточняющие вопросы: «Чем это для тебя важно?», «Что ты имел в виду, когда сказал…?». И прислушайтесь к тому, что он отвечает. В запале мы можем упустить, что для него действительно важно. Помогите обоим выйти из замкнутого круга взаимных упрёков! Если вы поняли интерес партнёра и свой собственный, вы уже сделали полдела.
Выберите время. Согласитесь, мало полезного в том, чтобы «разбираться» в тот момент, когда ваш партнёр только пришёл с работы, усталый и голодный. Или когда вы в гостях у чьих-либо родителей. Безусловно, чувства «кипят» и трудно заставить себя отложить выяснение отношений до подходящего момента. Но здесь выбор за вами, что для вас ценнее – подождать или же обходиться с последствиями разговора, когда в него вступили еще и ваши родственники.
Задумайтесь, а как вообще обычно у вас это происходит? Когда и при каких обстоятельствах вы конфликтуете? Что можно предпринять, чтобы реже оказываться в подобных ситуациях? Или, возможно, заранее договориться с партнером, как прояснять спор, чтобы смягчить последствия?
Во время конфликта полезно говорить об актуальной ситуации, не нагружая ее прошлыми разногласиями. Согласитесь, есть разница, скажет вам партнёр «ты всегда критикуешь меня и обесцениваешь!» или «когда ты сейчас сказал, что…, я чувствую себя…»? Обобщения «всегда», «каждый раз», «постоянно» опасны тем, что, во-первых, за ними сложно увидеть реальную потребность партнера, а во-вторых, они превращают конфликт в снежный ком взаимных упрёков.
И в момент, когда вы решаете говорить о разногласии с партнером, важно помнить о ценности ваших с ним отношений.
Безусловно, если вы обнаружили истинные интересы и мотивы свои и своего партнёра, это не гарантирует, что вы совместно найдёте вариант, идеально подходящий вам обоим. Есть такие интересы, которые мы не можем удовлетворить одновременно или с этим конкретным человеком. Но когда партнёр говорит «я очень тебя люблю и дорожу нашими отношениями, но не могу сейчас выполнить то, что ты хочешь, потому что…», согласитесь, становится легче принять его выбор.
Научиться конфликтовать так, чтобы каждый партнёр был услышан, говорить не об упрёках, а об интересах, совместно находить вариант, подходящий для обоих, или принимать, что в какой-то ситуации он невозможен, – это непросто.
И порой не удаётся самостоятельно перестать реагировать привычным для себя способом. Тогда вам может семейный психолог. Его задача – помочь партнёрам услышать и понять другую точку зрения. Помочь состояться настоящей встрече обоих партнёров в той разнице, которая между ними есть. И благодаря этому часто открываются новые возможности для разрешения конфликтной ситуации.
Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl-Enter