Как объяснить родителям, что Вы уже взрослые?

Создано: 20.11.2020 08:38

Просмотров: 1071

• ИВР
• ОИВР
• Просто о психологии
• Отношения

Сколько бы лет нам не исполнилось, для своих родителей мы всегда остаемся детьми.

И это, с одной стороны, очень мило (ведь всегда приятно, что о тебе заботятся), а с другой – может сильно осложнить жизнь (ведь не очень хочется каждое утро отчитываться, что ты надел шапку). Как же объяснить родителям, что Вы выросли и в своей жизни разберётесь сами?

И тут будет достаточно очевидный, но неприятный ответ: никак.

Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы можем изменить отношение другого человека к нам.

Поэтому, в первую очередь, для того, чтобы Вас воспринимали, как взрослого, стоит начать вести себя как взрослый.

• Важное условие при этом – жить отдельно и не просить о помощи: подкинуть денег, оплатить какую-то вещь. Да, возможно, придется потратиться на съемную квартиру или влезть в кредит. Но если Вы живете вместе с родителями и едите из их рук, у них есть полное моральное право вмешиваться в личную жизнь и командовать.

• Если вы живёте вместе, то постарайтесь сами себя обслуживать хотя бы в бытовом плане: пока мама за Вами стирает, убирает и моет посуду – сложно воспринимать Вас, как взрослого. Ограничьте зону, за которую несёте ответственность именно Вы.

Вы зрелая личность, если:

1. умеете содержать себя сами (и покрываете все свои расходы);
2. готовы нести за себя ответственность в полной мере;
3. умеете заботиться о других;
4. умеете решать проблемы как свои, так и других;
5. готовы к принятию решений;
6. проявляете себя как лидер в экстренных ситуациях.

• Четко выстроите границы, за которые не стоит заходить. В каких-то вещах (что подарить тёте Оле на юбилей или как лечить кота) Вы готовы выслушать мнение родителей. А вот что делать со своей учёбой, работой, партнёром и т.д. – решать только Вам.

• Объясните родителям, что если Вы взрослый, то это не значит, что Вы их больше не любите. Просто теперь ваши отношения будут строиться немного иначе.

Если родители проявляют настойчивую заботу, то это может злить. Но они так выражают свою любовь и по-другому не умеют. Поэтому и ответить здесь нужно на любовь, а не на навязчивость: «Я понимаю, что ты заботишься обо мне, я принимаю твою любовь, и мне это приятно, но я уже взрослый и сам способен разобраться со своими отношениями/работой/и т.д.».

• Если отказывать родителям первое время очень сложно, говорите «я не знаю, мне надо подумать, я отвечу позже» – пробуйте избегать быстрого ответа. Иногда полезно взять паузу, обдумать ответ, чтобы и родителя не обидеть, и свои интересы отстоять.

• Если родители часто критикуют Ваши решения – не делитесь с ними сомнениями и новостями. Твёрдо скажите, что не намерены слушать замечания, и просите воздерживаться от непрошеных советов. В противном случае придется меньше общаться. Даже если живете вместе.

Человек, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: преподавателями, начальством, партнёром. Всё это мешает достижению успеха и выстраиванию здоровых границ. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

Однако, «взрослый» - не значит «одинокий». Взрослый вполне может иногда здраво оценить свои ресурсы и попросить помощи. В том числе – у родителей.

Иногда дети становятся объектом манипуляций со стороны родителей: «я тебя кормил(а)-растил(а)» и «ты мне должен». И часто отказать родителям в такой ситуации очень сложно. Здесь лучше успокоиться и сказать: «Мама/папа, я тебя люблю, но я не просил(а) меня рожать, это было твое решение и твоя ответственность. Я о тебе позабочусь и всегда помогу, но сейчас у меня есть своя жизнь, и она в приоритете».

Важно понимать, что в семье и отношениях никто никому ничего не должен, это не бизнес. Хочешь – рожаешь / вступаешь в отношения, не хочешь – живешь без детей или без партнёра. В приоритете всегда должно быть Ваше спокойствие и мироощущение. А родителям можно отдать 10% своих ресурсов, не больше.

Человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы проектам и личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в Вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

Даже если родители отказываются признавать Вашу взрослость, помните, что главное слово здесь – Ваше. Взрослыми мы становимся тогда, когда берём на себя ответственность за свою жизнь. Не ждите того, что родители воспримут Вашу зрелость в считанные дни — долгие годы они жили с мыслью, что Вы маленький и о Вас нужно заботиться, поэтому дайте им время привыкнуть к тому, что всё изменилось.