Отношения с несвободным партнером
- Создано: 27.01.2021 11:48
- Просмотров: 1055
Иногда так случается, что мы влюбляемся в человека, а он уже занят.
Что делать в этой ситуации? Молча страдать, постараться разбить пару или просто ждать, пока избранник освободится? А если уже начались отношения и новость о «занятости» избранника слегка запоздала, то что делать? Много вопросов и страхов, надежд и моральных терзаний.
Вряд ли кто-то заранее планирует такую ситуацию: ведь, попадая в любовный треугольник, невольно оказываешься в зависимом положении. Вы вынуждены ждать, пока Вам смогут уделить время и внимание, упуская время и возможности. Что же делать?
В первую очередь – нужно перестать себя обвинять и ставить крест на дальнейшей счастливой жизни. Мы не всегда можем контролировать свои чувства и эмоции. Если так получилось, что Вы влюбились, есть ли в этом вообще виновные?
Да, чаще всего, в зависимое положение попадают люди с заниженной самооценкой. Им кажется, что они не смогут найти личное счастье, поэтому рады тому, что есть сейчас. Но быть «на вторых ролях» тяжело – Вы всегда вынуждены ставить чужие интересы выше своих собственных. Проходит время, и Вам становится сложнее делить партнёра с его законной половиной, от которой он почему-то по-прежнему не собирается уходить. Тогда влюбленность рискует перерасти в зависимость, движимую ревностью, эгоизмом, желанием добиться своего, стремлением доказать, что Вы лучше.
Задайте себе несколько вопросов:
- Сознательно ли Вы выбрали такой тип отношений?
- Что Вы получаете в этих отношениях, а что отдаёте партнеру?
- Вас устраивает, что Вас скрывают, и что Вы никогда не поедете вместе в отпуск и не спланируете совместные выходные без учета третьего человека?
- Вас устраивает, что Ваше будущее туманно, и что Ваш любимый состоит в отношениях с другим человеком, даже если говорит, что не любит его?
- Могут ли эти отношения сделать Вас счастливым в будущем?
Если есть недовольство сложившейся ситуацией, то, чем дольше длятся Ваши отношения с несвободным партнёром, тем чаще проявляются:
- Снижение самоуважения: все силы уходят на попытку встретиться, позвонить, увидеться, «вписать» себя в его расписание.
- Внутренний диссонанс: колебание между «люблю» и «ненавижу». Учащаются ссоры из-за того, что он не уходит из семьи.
- Сильная ревность. Если партнер изменяет законной половине, то кто знает, не обманывает ли он и Вас?
- Потеря интереса к жизни, работе, встречам с друзьями, внутреннее разрушение личности.
Шансы увести партнёра из семьи есть, хотя они и невелики. Часто любовник(ца) появляется у тех, кого семейная жизнь давно не радует. И любовь на стороне – способ получить приятные эмоции, не разрушая семью, поскольку кардинальные перемены слишком пугают.
Действуя аккуратно и не спеша, Вы можете воздействовать на партнёра, доказывая, что совместная жизнь с Вами избавит его от имеющихся проблем, а не добавит новых. Прямые требования, ссоры и напоминания об обещаниях не приведут к разводу, зато покажут, что отношения с Вами в будущем – это проблемы, скандалы и нервы. Не лучшим вариантом будет и негативная оценка супруга(и) Вашего партнёра – это ведь его выбор (также, как и Вы сейчас). Но делать вид, что Вас всё устраивает, будет очень тяжело.
К сожалению, если Вам всё-таки удастся увести партнёра из семьи, то это не означает, что Вы будете удовлетворены. Всегда есть вероятность, что появятся новые подозрения («Изменял со мной – изменит и мне»), недоверие («Встречается тайно или хочет вернуться к бывшему партнёру»), прошлые обиды («Так долго был в браке и не развелся сразу»).
Если:
- Вам психологически тяжело продолжать отношения с человеком, который не планирует уходить из семьи, несмотря на все заверения.
- Вы осознали, что отношения эмоционально давно закончились, но Вы их зачем-то тянете.
- Вы готовы довольствоваться иллюзией, что любовь всё еще живёт, лишь бы не остаться в одиночестве.
- Вы понимаете, что отношения бесперспективны, но привязываетесь к партнеру все больше, цепляясь за редкие моменты, когда все хорошо.
Значит – пришла пора расстаться!
Главная проблема людей, решивших закончить отношения с несвободным партнёром в том, что своим уходом они хотят что-то доказать. И это ошибка: Ваш уход должен быть направлен не на партнера, а на Вас. Если Вы приняли осознанное решение уйти, то сделайте это, потому что текущее положение вещей Вас перестало устраивать.
Разумеется, бывает иначе. Находясь в отношениях с женатым партнёром, уделяя ему время, Вы следуете собственному выбору. И, если Вы действительно хотите, чтобы было продолжение, то Вам необходимо:
- снять розовые очки: «Он(а) ради меня на все готов(а), просто сейчас не может уйти из семьи», «У него(неё) непростая ситуация, я готов(а) ждать, потому что мы любим друг друга» - всё это, конечно, даёт надежду, но, как правило, не соответствует реальности;
- уделять время себе: своему развитию, расширять сферу интересов, осознавать себя как личность, а не как приложение к партнеру. Не погружайтесь в его интересы, не живите его жизнью и, тем более, не пытайтесь решить его проблемы.
Здоровые отношения строятся по схеме: «личные интересы первого партнера + личные интересы второго партнера + общие интересы пары». Начиная новые отношения, не забывайте, что Вы – равный участник и имеете право строить своё счастье так, как Вам хочется.
