Как отстаивать личные границы
- Создано: 28.05.2020 16:45
- Просмотров: 1423
Для чего нужны личные границы и как их защищать?
Мы закрываем на ключ двери и опускаем шторы на окнах, чтобы защитить свою жизнь от чужого любопытства и вмешательства. Но что делать, если кто-то уже находится рядом и настойчиво вмешивается, дает советы и пытается руководить? Нужно строить границы!
В норме у всех людей есть границы, просто кто-то их осознает и отстаивает, а у кого-то они выражены слабее или, наоборот, слишком жёсткие.
Виды личных границ:
- Негибкие (ригидные) границы у людей, избегающих близких отношений. Как правило, они держатся в стороне и никого к себе не подпускают, очень придирчиво относясь к защите частной информации, при этом они считают практически любую информацию о себе частной. Их партнеры часто могут чувствовать отстраненность. Такие жесткие границы выстраиваются через сильный страх отвержения другими людьми.
- Слабые границы характеризуются чрезмерной открытостью: человек рассказывает о себе все и всем, имеет трудности с тем, чтобы говорить «нет». Также о наличии слабых границ может свидетельствовать глубокая вовлеченность в проблемы других людей, внутренняя потребность кого-то спасать, зависимость от чужого мнения, постоянные попытки подстроиться под других.
- Здоровые границы. В этом случае человек ценит собственное мнение, не идёт на радикальные компромиссы, способен делиться личной информацией в соответствии с ситуацией, знает, чего хочет и может пережить чужое мнение или несогласие. Человек с достаточно здоровыми границами может взять на себя ответственность за свои действия и эмоции, но при этом не берет на себя ответственность за действия или эмоции других.
Люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс из-за того, что они не могут контролировать свою жизнь и удовлетворять свои потребности, попросту не понимая и не чувствуя их.
Как понять, что Ваши границы нарушают:
- Вас кто-то обижает, а вы об этом молчите;
- Вы отдаете слишком много своего личного времени другим, а потом чувствуете себя использованным;
- Вы изо всех сил стараетесь быть хорошим и всем понравиться, потому что у Вас есть ощущение, что уважение нужно заработать, а просто так Вы его не стоите;
- Вы бросаетесь помогать всем вокруг и чувствуете себя виновными, если не получается сделать всех счастливыми;
- Вы постоянно чувствуете себя жертвой - других, жизни, работодателей, окружающей среды;
- вокруг Вас каким-то образом оказываются люди, которые пытаются Вас контролировать;
- Вы очень переживаете и даже боитесь того, что о Вас думают другие люди;
- Вы позволяете людям касаться себя даже тогда, когда Вам это не нравится.
Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.
Как установить границы?
Для того чтобы понять, что Вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя. Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, ценности, мысли, способности, желания и ограничения. Важную роль играет постановка целей, видение будущего. Границы могут быть:
- Физические (в том числе сексуальные): кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как. Есть ли у Вас место, где Вы можете побыть одни?
- Материальные: что вы можете подарить? Одолжить? Сколько денег максимально дадите в долг? Кого Вы не хотите видеть у себя дома? Как должны вести себя гости?
- Эмоциональные: это осознание и принятие своих чувств и эмоций. Вы отвечаете за свои чувства, а другие - за свои. Не позволяйте срывать на Вас гнев или отпускать комментарии о Вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами.
- Духовные и интеллектуальные границы. Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Ваши ценности, мнения, мысли.
Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в Вашей жизни занимают отношения и насколько далеко Вы готовы допустить других людей.
При этом важно понимать, что установление собственных границ не равносильно эгоизму и равнодушию. Сострадание, сочувствие, стремление помочь – это тоже признаки здоровой личности. Однако если чужие проблемы отвлекают и не дают радоваться тому, что происходит в Вашей собственной жизни – это не норма. Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной.
Человек с хорошо выстроенными здоровыми границами не будет нарушать чужие. Какие моменты в общении могут нарушить границы?
- Подробности личной жизни. Не вся личная информация интересна и приятна другим людям. Поэтому в случае откровенного разговора сначала убедитесь, насколько это интересно собеседнику.
- Резкий прыжок к близким отношениям. Бывает, что люди только познакомившись, считают нужным сразу наладить дружеские отношения. Прежде чем раскрывать душу нараспашку, убедитесь, что это приемлемо в данной ситуации и с данными людьми, а также - хотят ли люди в компании быть откровенными в ответ.
- Любовь с первого взгляда (или не с первого, но навязчивая и безответная). Даже томные взгляды, вздохи, «нечаянные столкновения» в дверях, а тем более «незаметные» провожания домой и преследовании с целью поговорить, могут значительно досаждать объекту воздыханий. Более того, если симпатия не взаимна, то это раздражает и вызывает гнев.
- Непрошеная помощь. Помогать другим – это здорово, особенно, когда помощник не ждет вознаграждения и делает это по велению души. Однако, постоянно помогая, легко влезть на чужую территорию под самыми благими намерениями.
Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на Вас.
Что необходимо знать (и всегда помнить!):
- Границы есть не только у Вас, но и у других людей.
- Не ожидайте того, что другие люди угадают, что именно Вам нужно: говорите с ними о своих потребностях, чувствах и желаниях.
- Не пытайтесь угадать, что думают другие люди - это приводит к большому количеству недоразумений в отношениях.
- Не пытайтесь менять других людей, ведь они могут этого не хотеть, а Вы будете тратить свое собственное время и ресурс на них.
- Манипуляции являются передвижением границ либо принуждением к этому. Таких отношений следует по возможности избегать.
Если ничего не срабатывает, и Ваши границы продолжают нарушать, то стоит пойти в другом направлении - туда, где границы нарушать не будут. Если Вы не можете с этим справиться самостоятельно, можно обратиться к психологу/психотерапевту - ->> запись на консультацию к психологу в нашем университете (бесплатно и конфиденциально).
