Как не ссориться по мелочам

Создано: 19.04.2022 19:59

Просмотров: 8237

• ИВР
• ОИВР
• Просто о психологии
• Отношения

Абсолютно во всех отношениях происходят ссоры, иногда из-за чего-то важного, а бывает и по мелочам. Если не научиться ссориться правильно, закрывая глаза на какие-то мелочи жизни, легко можно разрушить даже самые крепкие отношения.

Внешняя причина для ссоры практически никогда таковой не является. Разлитый чай или потраченная заначка не заставляют нас страдать сами по себе. Мы переносим их на другой эмоциональный уровень, где реагируем не на ситуацию, а на наши мысли по поводу неё.

Так, беспорядок, устроенный второй половинкой, может вызвать лишь мимолётное огорчение. А поводом для скандала становится мысль, что партнёр о Вас не заботится. Однако к этой идее Вы пришли самостоятельно, а человек просто не разложил вещи по местам. С Вашим счастьем он это не связывал.

В психологии есть понятие «триггер» – спусковой крючок, ситуация, которая провоцирует негативные эмоции. Все триггеры, вызывающие бытовые конфликты можно разделить на следующие категории.

• Прошлый опыт

В свои нынешние отношения люди приносят опыт прошлых и воспоминания из собственной семьи.

• Недостаток самореализации

На постоянные стычки некоторых людей толкают экзистенциальные страдания: мой ли это человек, ценят ли меня как личность, могу ли я стать счастливее в других отношениях. Так бывает, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

• Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят каждую секунду знать, где их партнёр, чем он занимается, о чём думает. Любая попытка сохранить приватность выглядит для них практически изменой.

Краткая памятка: что стоит держать в голове, когда приходится говорить на трудные темы, когда Вы раздражены или чувствуете неизбежность ссоры:

• Подумайте, а стоит ли ссора тех нервов, которые Вы в ней потратите. Есть вещи действительно важные, принципиальные, а есть мелочи. И их важно различать. Если речь идет о принципиальном моменте, аргументировано поговорите со своим партнером. Если речь идет о мелочи, не тратьте на нее нервы и внимание.
• Используйте местоимение «я», а не «ты». Например: «Мне обидно, что ты не отвечаешь мне, когда сидишь в телефоне», а не «Ты меня игнорируешь, когда сидишь в телефоне». Никому не нравится получать непрошенную критику.
• Трансформируйте критику в просьбу. Критика – это, на самом деле, скрытая просьба или желание получить то, чего Вам не хватает. Поэтому стоит попробовать выразить ту же мысль, но без обвинений и упрёков. Например, «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «пожалуйста, помогай мне с посудой чаще».
• Предлагайте решение. Всегда, если Вас не устраивает то, как поступает партнер, предложите свой вариант. Вам может что-то не нравится. Это нормально. Но просто высказывать недовольство некорректно. Либо возьмите паузу (фраза: «Дай мне время подумать» вполне сгодится), либо сразу предложите альтернативу.
• Выбирайте выражения. Никогда и ни при каких условиях взаимные оскорбления и нецензурная лексика не сделали разборки в паре более продуктивными. Нельзя переходить на личности, бросаться словами и оскорблять друг друга. Это то, что ранит больнее всего и надолго остается в памяти. Такие вещи в отношениях недопустимы.
• Откажитесь от слов «всегда» и «никогда» Такие обобщения могут привести лишь к тому, что партнёр захочет опровергнуть их примером, когда это было не так, даже если это один раз на миллион. Да и вообще такая категоричность редко бывает правдивой.
• Решайте одну проблему в рамках одного разговора. Не надо припоминать друг другу все грехи за десять лет. Конфликт нужен для того, чтобы вопрос решался в интересах двух сторон, а не для того, чтобы просто друг на друга покричать.
• Научитесь формулировать обиды и не копите их. Всегда сразу в спокойной манере говорите то, что Вам не нравится. Не молчите и не ждите, что кто-то догадается о том, что Вам что-то неприятно. Если человек Вас любит, он будет считаться с Вашими нуждами. Но все равно не научится читать Ваши мысли. И пока Вы вслух не сказали, что Вам что-то не нравится, злиться бессмысленно.
• Готовьтесь к разговору. Как бы это забавно ни звучало, прежде чем ругаться, запишите свою обиду и посмотрите на нее со стороны. Чаще всего это помогает выяснить то, что мы обижаемся не на случившийся факт, а на то, что за ним стоит. Кстати, если писать обиды и анализировать их, эмоции отступают на второй план и можно аргументировать свои просьбы и находить слова для того, чтобы описать, что именно Вас расстраивает.
• Не стройте предположения о намерениях других людей. Старайтесь не увлекаться допущениями и проекциями своих эмоций на окружающих. Попробуйте выяснить, что же они чувствуют и признать свою ошибку, если поняли их неправильно.
• Умейте слушать и давайте другому высказаться. Очень многие люди при ссорах начинают перебивать своего собеседника и, кроме того, что их обидели, ничего не замечают. Конфликт заходит в тупик, когда люди идут якобы на принцип (на самом деле упрямятся) и не хотят слушать оппонента. Проявите гибкость, и тогда станет легче.
• Разбирайтесь без свидетелей и решайте проблемы внутри пары. Не надо трясти грязным бельем на публику и плакаться друзьям и родственникам. Во-первых, ваши личные проблемы касаются только вас двоих. Во-вторых, если очень хотите мнение со стороны, обращайтесь к экспертам, которые помогут Вам решить проблем, а не к кухонным советчикам. Вы помиритесь, а близкие останутся настроенными против Вашего партнера. Или наоборот, влезут в ссору, и станет еще хуже.
• Научитесь вовремя извиняться и признаваться свою вину. Не бывает людей, которые не ошибаются. Причин для ссор станет намного меньше, если Вы и Ваш партнер сможете жить, зная, что в ваших отношениях можно получить прощение, если кто-то ошибется.
• Взгляните на себя в зеркало в начале перепалки. Вам не понравится то, что Вы увидите. Другой вариант – сделайте селфи. Вам вряд ли захочется делиться им в соцсетях. Но в данный момент, любимый человек видит Вас именно так.